Menu

Supergigant

Założony w 2006. NBA, piłka nożna i inne błyskotliwe obserwacje sportowe. Obecnie aktualizowany od wielkiego dzwonu.

Sporty debilne

Gdyby Shaq miał walczyć z Adamem Małyszem...

mrpw

Uwaga, uwaga, rusza nowe reality show. Już jutro stacja ABC rozpoczyna zdjęcia do wielkiego widowiska telewizyjnego zatytułowanego "Shaq vs...", w ramach którego nasz ulubieniec będzie stawał w szranki z mistrzami w różnych dyscyplinach sportu - priorytetem ma być specjalność danego mistrza. Koszykarskich pojedynków 1 na 1 nie przewidziano.

Plany na pierwsze odcinki są następujące:

Pojedynek pływacki Shaq kontra Michael Phelps.

Pojedynek bokserwski Shaq kontra Oscar de la Hoya.

Pojedynek baseballowy Shaq kontra Albert Pujols.

Pojedynek futbolowy Shaq kontra Ben Roethlisberger.

Pojedynek tenisowy Shaq kontra Serena Williams.

Pojedynek w siatkówce plażowej Shaq kontra Misty May-Treanor i Kerri Walsh.

Zwłaszca to ostatnie nam się podoba. Ciekawe, czy partnerem siatkarskim Shaqa będzie nowy kolega z drużyny, Anderson Varejao, czy raczej Zydrunas. A może sam Król znajdzie chwilę?

Nowy format wymyślił sam Shaq. 18 sierpnia premiera pierwszego odcinka. ABC jest przekonane, że show będzie sukcesem: "Our real hope is you come for the absurdity (stąd umieszczenie notki w dawno nie aktualizowanej kategorii sporty debilne) but you stay for the sport." Ma być wesoło. "The laughs will come from trash talking, but when it comes to competing, there is no joking." - rzecze Shaq.

Shaq na Twitterze wyzywał też na pojedynek kolarski Lance'a Armstronga. Contador sobie radzi, więc dlaczego nie miałby sobie poradzić Shaq. Jest jeszcze wrestler Brock Lesnar, gwiazda Mixed Martial Arts, który zeznaje, że ciągle dostaje od Shaqa smsy i maile.

"Shaq texts and Twitters me all the time saying he wants to fight Brock Lesnar. He's been training for 10 years; Shaq's probably the only dude in the NBA that can actually fight ... I told Shaq, I said listen, 'Win another NBA championship this year and then we'll talk next year.'"

Pewnie nie wszyscy wiedzą jak wygląda Brock Lesnar. I pewnie wszyscy by chcieli wiedzieć. Otóż wygląda tak:

Pomysł na format strasznie nam się podoba. Wyobraziliśmy sobie kolejne edycje:

Shaq kontra Adam Małysz w skokach na igielicie.

Shaq kontra Justyna Kowalczyk w biegu na dochodzenie.

Shaq kontra Leszek Blanik w skoku przez konia.

Shaq kontra Grześ Filipowski w potrójnym salchowie.

Shaq kontra Robert Kubica na gokarcie.

Shaq kontra Marcin Horbacz we współpracy z koniem Aleksym 2.

Albo Shaq kontra Robert Korzeniowski w chodzie na 100 kilometrów.

Zapasy w stylu wolnym

mrpw

Na specjalne życzenie najwierniejszych czytelników to co lubicie najbardziej czyli nieco już nieświeża wstawka polityczna. Dziewięć minut i trzydzieści dziewięć sekund. Tylko dla ludzi cierpliwych, tylko dla ludzi o mocnych nerwach.

Notka nieprzypadkowo trafiła do kategorii, do której trafiła.

Jest taka pieśń Kaczmarskiego - Tradycja. Tak nam się przypomniała:

Spójrzcie na podgolone łby,
Na oczy zalepione miodem,
Wypukłe usta żądne krwi,
Na brzuchy obnoszone przodem,
Na czuby, wąsy, brody, brwi,
Do szabel przyrośnięte pięści -
To dumnej szlachty pyszne dni
Naszemu winne są nieszczęściu!
Pozdrawiamy wszystkich czytelników, szczególnie tych, którzy teraz zaczną nas tradycyjnie strofować, że przecież to jest blog sportowy.

Jednorożec Charlie

mrpw

Wiemy, że filmik jest strasznie stary - sprzed dwóch lat. Wiemy, że jesteśmy nie na czasie - bo wpadł nam dopiero kilka dni temu. I choć na youtubie widziało go już 26 mln ludzi, to może ktoś z Was jeszcze nie.

Dwudziesty ósmy  najpopularniejszy film w historii youtuba. Jeśli nie macie kompletnie czego zrobić z czterema minutami, to poznajcie Charliego Jednorożca i jego dwie urocze przyjaciółki.

Choć nie jest to film sportowy - to musimy go wrzucić do kategorii Sporty debilne, bo wyprawa do cukierkowej góry z pewnością takim sportem jest. A film jest z pewnością jednym z bardziej debilnych, jakie zdarzyło nam się kiedykolwiek oglądać.

Zakłady w bwin.com. Zarejestruj się i zgarnij bonus!

Najbrzydszy pies świata

mrpw

Raz w roku, na targach Sonoma Marin w Kalifornii, odbywają się wybory Najbrzydszego Psa na Świecie. Zwycięzca dostaje statuetkę, prawo do używania tytułu oraz 1000 dolarów.

Zwycięzcami zawodów zazwyczaj zostają psy rasy chiński grzywacz (Chinese Crested). 

Rekordowym zwycięzcą był niejaki Sam, oczywiście grzywacz chiński, trzykrotny triumfator w latach 2003-05. Niestety w listopadzie 2005 zmarł. Wyglądał tak:

Tzn. tak wyglądał zanim zmarł. 

Po śmierci właścicielka Sama powiedziała:

“I don’t think there’ll ever be another Sam. Some people would think that’s a good thing.”

Kolejnym triumfatorem był niejaki Elwood, właściciel charakterystycznego jęzorka oraz przepięknej obroży, który dorobił się nawet własnego serwisu internetowego Love Elwood:

Nowym Najbrzydszym Psem Świata został w ubiegłym tygodniu Gus. Gus jest oczywiście chińskim grzywaczem, w wyniku raka skóry trzeba mu było amputować jedną łapę a kiedyś w walce z kocurem stracił oko. Gus wygląda tak:

Zakłady na bwin.com. Zarejestruj się i zgarnij bonus!

Jackass Kobe

mrpw

Czyli Czarna Mamba i węże w baseniku ogrodowym. Pełna wersja nowego virala Kobego i jego Hyperdunków od pewnej znanej firmy obuwniczej.

 

Poszukiwany żywy lub martwy

mrpw

Dziś w kategorii sporty debilne debiutuje szermierka szwedką.

Na Daily Telegraph wyczytaliśmy wstrząsającą historię.

Trzydziestoletni fryzjer, Barney Jones (pseudonim artystyczny Mistrz Jonba Hehol), wielbiciel filmów science fiction, w szczególności sagi Gwiezdnych Wojen, zamieszkały w miejscowości Holyhead, założyciel pierwszego Brytyjskiego Kościoła Jedi, który ma już 400 tysięcy członków, udzielał właśnie w swoim ogródku wywiadu do filmu dokumentalnego kiedy nagle tajemniczy mężczyzna w czarnej pelerynie i czarnej masce przeskoczył przez płot i zaczął okładać Barneya metalową kulą szwedką. Czyli czymś takim:

Napastnik zaatakował również kamerzystę. Barmey jest przerażony: "This wasn't a joke. This was serious." 

Moc Jedi znowu uległa mocy Sithów. Podpity napastnik bijąc Mistrza Hehola i kamerzystę wrzeszczał "DARTH VADER! DARTH VADER". A wyglądał tak:

Policja przeprowadziła błyskawiczne śledztwo. Okazało się, że tajemniczym napastnikiem jest Arwel Wynne Jones. Arwel nie przyznał się do winy ale wkrótce po rozpoczęciu procesu zniknął. Kto wie - może udał się na planetę Hoth. Sędzia wydał nakaz aresztowania delikwenta, tak komentując całe zamieszanie:

"I hope the force will soon be with him." 

Jeśli ktoś z Was go widział - dajcie znać, doniesiemy władzom. 

© Supergigant
Blox.pl najciekawsze blogi w sieci